Три столпа Мужской Самооценки. Где корень уверенности в себе?
Один из основных выводов за годы практики: причиной большинства мужских поражений, кризисов, тупиковых ситуаций и прочего апокалипсиса - является проблема самооценки.
Но представляя себе «проблему с самооценкой», люди часто (и ошибочно) добавляют «с низкой».
Воображение рисует неуверенного в себе «задрота», самооценка которого болтается, как лист на ветру, в зависимости от мнения окружающих. Он нерешителен, неуверен, не реализован, сомневается, стесняется, постоянно попадает под чужое влияние.
Практически все мои клиенты, мужчины 35-65. Самодостаточные, умные, вполне уверенные, не обделенные женским вниманием и мужским уважением. А уж на «чужое влияние» многие из них, вообще плевать хотели, бизнес – хороший учитель.
Однако, именно они влетают в ситуации «капец подкрался незаметно, хотя и был виден издалека». По одной причине - проблемы с самооценкой.
Формирование мужской и женской самооценки, имеет существенные отличия. Отличаются и проблемы, и методы корректировки. Причем, серьезно. Так что начну я цикл именно со статей про мужскую самооценку. Оно и женщинам полезно будет. Поехали.
Все имеет свое начало, и самооценка тут не исключение. Еще мало-разумными детьми, мы совершаем действия и смотрим за реакциями окружающих. Окружают нас, конечно же, родители.
Многие считают, что самооценка, чем-то напоминает строительство дома. При рождении есть зыбкий фундамент, и на него, шаг за шагом укладываются кирпичи.
А вот и нет. Всем нам от рождения вручается максимально высокая самооценка. Шикарный замок. Будучи совсем маленьким, ребенок вообще не отделяет себя от окружавшего мира.
Мы – центр вселенной и все, что происходит в этом мире – это мы, для нас и ради нас. Мы - самые лучшие, самые прекрасные, самые умные. Мы предельно эгоцентричны. Мы не сравниваем и не интересуемся мнением окружающих.
Маленький ребенок, без малейших проблем подойдет знакомиться к другому малышу в песочнице и без тех же проблем забудет его на следующий день.
Именно поэтому, залюбленные родителями и защищенные ими же от сравнений, мальчики и девочки, вырастают в эгоистичных взрослых, которым должны все, а они никому. Родители просто не дали разрушить замок самооценки, чтобы на его месте возвести адекватное сооружение.
Такие взрослые, даже осознавая эту «неадекватность самооценки», все равно остаются жить в своем замке. Перекладывая вину за неудачи и «неоценненность» на окружающих: мужа, жену, родителей, правительство, обстоятельства, общество, вселенную.
Что вполне закономерно, ибо заботливо сохраненный с детства «храм имени себя», без тяжелой строительной техники не разфигачишь, а все остальное – лишь слегка его поцарапает.
Уже ближе к школьному возрасту, мы перестаем считать себя центром мироздания, а начинаем сравнивать с окружающими. Даже наши победы и поражения, это в первую очередь сравнения.
Мальчик может шарить в математике, но на фоне одаренного класса – быть лузером. Девочка великолепно танцует, в сравнении с одноклассницами, но в танцевальном кружке – она на последних ролях.
На родителях ребенка, лежит максимальная ответственность. Именно они помогают ему работать со сравнениями, чтобы адекватно оценивать себя. Поясняя, убеждая, корректируя выводы чада и приводя правильные примеры.
Любой детский психолог скажет, что я упрощаю. Верно, но суть остается прежней. У меня был опыт работы с детьми, который только подтвердил выводы – в первую очередь, работать надо не с ребенком, а с родителями.
Затем наступает подростковый период. Эпоха поиска местоположения и сравнения себя с остальными его участниками. Здание самооценки то рушится, то собирается заново.
Вокруг пыль, мат, кирпичи, арматура торчит, табличка «опасно не входить без каски», а прораб в душе не знает, что строит, постоянно сравнивая с соседними конструкциями и пытаясь понять мнение окружающих.
Построить самооценку – значит оценить себя. Чтобы сравнить с другими, надо понять, как они тебя видят. Увидеть свое отражение в зеркале мнений.
Родители могут восхвалять твое умение давать сдачи и принижать умение договариваться. Ярко отражать успехи в математике и не обращать внимания на достижения в спорте.
Ободрять, что даешь свои игрушки поиграть(поломать) сестре и ругать за то, что не отдал самую любимую.
У родителей свое видение чада, успешного будущего, свой план и сравнение с «сыном маминой подруги». Ребенок стоит перед зеркалом родительской оценки и смотрит в кривое отражение.
А уж то, что вам покажут «зеркала» окружающих – тем более напоминает комнату смеха. У каждого есть свои причины и выгода в том, чтобы исказить то, что вы увидите. Да и без причины, большинство зеркал, изначально такие же кривые, как и ваше.
Пока мужчина не повзрослел, его самооценка представляет из себя единое и неделимое строение. Любой удар по самооценке - сотрясает все здание. По мере взросления, формируются три большие башни. Работа. Личная жизнь. Социум.
Между башнями есть взаимосвязь, но по мере взросления, они все больше становятся изолированы. Уверенный в себе, зубастый бизнесмен - одновременно может годами терпеть унижения от любовницы.
Мужчина, терроризирующий всю семью до состояния беспрекословного подчинения - работать скромным, унижаемым коллегами менеджером. Уверенный ловелас - быть серым и незаметным в мужской компании.
По мере взросления, мужчина строит свою самооценку из побед, достижений и поражений. Он все реже сравнивает и все реже обращает внимание на свое отражение в чужих зеркалах.
Вот только самооценка большинства из нас, изначально кривая, а в отражение нам все равно приходится смотреть.
Кривые зеркала чужих оценок и мнений, так и будут окружать нас всю жизнь, и в них придется смотреть. Но чтобы там видеть себя настоящего, достаточно двух вещей:
Нам кажется, что вопрос самооценки гораздо важнее в пубертате. А у взрослых она давно сложилась и так колеблется в пределах, не влияющих на прочность конструкции.
Таки да. Однако, чаще, сложившаяся самооценка взрослого человека – напрочь не соответствует реальному положению дел.
Некоторые, находят в этом «логическое противоречие». Как самооценка может быть завышенной, заниженной, и уж тем более «несоответствующей реальности»? Человек же сам оценивает себя, а не поручает другому? Он сам себе и линейка, и весы. На то она и зовется «САМОоценка».
Но никакого противоречия тут нет. Потому что вторая часть слова - «оценка». Оценка – это всегда измерение. А измерение – всегда сравнение с чем-то.
Проводя измерения, мы привлекаем дополнительные подтверждения. Говоря, что нам больно – сравниваем с «не больно». Определяя, что «капец» - нередко добавляем «полный». Ну, и так далее.
Самооценка взрослых мальчишек и девчонок, собрана из недостоверных измерений и фальшивых оценок. Вся эта конструкция, по мере взросления, «на отвяжись» зацементирована выработанным необходимостью умением: класть болт на мнение окружающих, по мере возможности.
Столкнувшись с горьким опытом ремонтно-восстановительных работ самооценки, большинство взрослых людей принимают два важных решения: избегать ситуаций, которые могут навредить самооценке и максимально зафиксировать самооценку пофигизмом к чужому мнению о себе. Выкусите, сволочи!
В результате, многие взрослые мальчишки и девчонки выглядят и ведут себя до крайности одинаково. Один и тот же спокойно- умудренный взгляд, одна и та же готовность отразить нападки, одно и то же желание дождаться момента, чтобы сказать себе успокоительную фразу:
- Да плевать вообще, что он/она там считает, я самодостаточен, знаю себе цену и давно не обращаю внимания на чужое мнение о себе.
